やばい。ストレスがすごい。朝からめちゃくちゃイライラする。なんでだろう。衝動性が……。
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生理的には終わってしばらく経って今がいちばん良い時のはずなんだけど。ほんと駄目だな。うーん。熱は引いたんだけどいまだに喉だけ異常に痛いのよね。鼻水もすごく出る。それで余計咽せてしまう……土曜日に病院行こうかな……。ていうか単純にあれかな、昨日眠ったのが2時だからかな。睡眠不足のせいな気がしてきた。今日は帰宅後すぐに寝ようかな……。それにしてもイライラする。ねむいしあくびしたら口を開くと喉が裂かれてめちゃくちゃ痛む。うーん。でも深夜に眠るのも精神衛生上大切なことなんだよね。現実に即した生活ばかりしたくない。人形だよ。
盛大に体調を崩した。
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蓄積ストレスが一気に噴出している。口内炎ができて、ニキビができて、それから高熱を出して倒れた。喉がひどく痛む。4月に体調を崩すのは多分8年振りだ。崩せたのは、と言うべきかもしれない。一番重い処理を成功させたと連絡がきたのが土曜日で、まあ、緊張の糸がぷっつりと切れてしまった。はーよかった。ん？てところもあったけどまあ後々の修正はいくらでもきくのでヨシとしよう。
私自身が一番大人になったなあと思ったのは、金曜日に尋ねたとき、明らかなミスを放置してしまっているのを見た時だった。咄嗟に、いやいや何やってんの？と思ったけど、もう私は異動した身だし、ここで指摘したところで処理は止められないしどうあがいても進んでしまうので発言したところで後任のモチベーションを削るだけだ。なので咎めるようなことは何も言わなかった。とはいえ対処には困っていたようなので、これは◯◯ですね、と事実だけを淡々と述べて、あ〜というリアクションが返ってきたので(疲労で明らかに頭が回ってなかった)、そーそーだからあとで(処理の後で)修正したらいいですよ〜と努めて気楽そうに発言した。人間的成長である。圧倒的成長。それにしてもこれを見逃すのはかなりキてるなぁと思った。燃え尽き症候群にならなかったらいいんだけど……。
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それにしても体調が芳しくない。今日で処方箋は飲み切ったけど、喉の痛みだけはまだ治る気配がない。ついでにめちゃくちゃ鼻声。黄砂？花粉？まあ、なんでもいいけど、この週末も引きこもってゆっくりしなきゃなあ、と思った。ご褒美にひとりで温泉でも行きたいなあとか思ってたんだけどね。うん、困った。
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年数を重ねた蓄積疲労がなかなか抜けない。前々部署から前部署に異動したときもそうだった。あのときは「夕方に帰宅できても（今までずっと残業漬けだったから）何していいかわからない」と言っていたくらいだから、そこから考えると随分健康的になったものだとも思うけど。責任の重圧みたいなのは本当に昨年一年間がピークだった。それはそれで疲労がすごい。どんな事案が飛んできても全部自分の判断だったからね……。上司は幸い責任はとってくれるタイプだったけど業務を知らないとなるとなかなかしんどい。しんどかった。はあ。よく頑張ったよなあ自分。ド平なのにね……。
なんやかんやありながらも、日が高いうちに帰っているのでそろそろ自炊したいなぁとか思いつつも、体調が戻り次第かな〜。なんせ一人暮らしなので無茶は禁物。自分に優しくできるのは自分しかいないのだからね。
そういえば久しぶりにマッチングアプリをいれた。職場に面倒くさい奴がいるのでちょっと課金してプライベートモードにして。うーん。やっぱり食指が動かない。現実の人間へのトキメキが大分薄れてしまっているなあと思った。まあ単純に疲れてるだけかもしれないけどね。18歳の私との約束である10年経過、がちょうど今なのだけど、人生プランを練る気がまっっっっったく起きない。独り身マンション購入のほうがまだ考えたいなあって思うかも。でもどうせ上手くいかないんだから結婚してみるのもアリかな〜と思いつつあるのよね。好きな舞台に「常に終わりを考えている関係ほど虚しいものはない」という台詞があって、とてもグッときたんだけど、でもむしろ私的には終わりがあるからこそやってみようかなって思ったりもする。どのみち恒久的な関係性なんてものはこの世には存在しないからね。恋人だろうが家族だろうがなんだろうが……。まあそうなると今後は妥協する理由がなくて相手が見つからないんだけど。は〜ヤダヤダ。でも約束の年だしちゃんと考えよう。今日はとりあえず風呂入って寝よう……。あと1日がんばろう。
この4月から異動できました。やったね！
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まあ色々あったのですが、4月から新しい職場に異動できました。やったね。（やったのか？）異動と残留どっちに転んでもモヤモヤとするだろうなと思っていたんだけど、まあ、そうなりました。はは……。
そんなわけで、新しい分野にチャレンジしているのですが、まあ……、難しい！！都合10年間ずっと同じ分野で働いていたのでしょうがないんだけどね。普通はこんなことなくて、みんな3〜4年、短い人なら2年で新しい職場へと転々とするわけなんだけど、私は3部署回っても同じ分野のことしかしてなかったのだ。もちろんそのおかげで重宝されたことや、私の実力以上に褒められることがたくさんあったのも事実なんだけど、もう、ひとりでやっていくことに疲れてしまった。私の専門分野である某分野だって技術が進んでいる。現行制度がずっと続くかすらわからない分野で、10年以上これ一本でやってきたとして、ある日突然法律が変わって制度がなくなることだってあり得るのだから。そうなったら私はどうなる？重宝された経験だけが記憶に残って、プライドだけが高い何もできない人間になってしまうではないか……。そう思った。
真新しい全く異なる分野の仕事をするつもりはなかったけど、とにかく違う制度に見聞を広げてみたかった。それは私の経歴に対する保険でもある。将来どちらか一方がなくなったとしても、もう片方が残る。そう考えるとより総務的な経理的な分野も良い経験になるんだろうなあって思ったけど、新規参入に間口の広い分野には、それ相応の能力を持ったひとたちが配属される。私は高卒なので（という言い方もアレだけど）幹部候補！出世！昇進！とかそういう枠でもないし自分もそういうのは望んでいない。どちらかというと手を動かす側の、専門知識を携えたプレイヤー側になりたい。マネジメントは向いてないかな……。
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そういうわけで、金曜日に前所属へと引継ぎに行ってきた。まあ引継ぎというか、去年の私が「これとかこれをやってくれる人がいるだけで全然違うのにな！！！あーーー！！！！！」って思ったことを一日かけてやってきた。パートさんに対するファイルの編綴方法や索引簿の作成方法の指示とか、配布系業務の下準備とか、そういうの。本業に集中するためのあれこれ。私の発狂ポイントは「クソクソ大繁忙期なのにまわりの世話などで本業に手をつけられない」だったので、本業のことは聞かれたときだけ答え、残りの時間はそれらを解消する時間に充てた。
私の去った後のチームはなかなかに引きが悪かったらしく、普段のルーティン業務でもイレギュラー対応が発生したり、我々の責にない外部連携先の障害なども重なりで、散々だったようだ。こんなことを言ったら彼らは怒るだろうけど、でもその甲斐（……）もあった感じで、私の後任はたった数日しか離れてなかったのに見違えるくらいに成長していた。人への受け答えとか、スピード感とか、指示の出し方とか、そういうの。めちゃくちゃしっかりした人になっていた。私も「自分しかいない！」ってなって覚醒したところあったなあと思った。そんなこんなで後任のきびきびと動いている姿を見て、これが彼本来のポテンシャルだったんだなあ、成長したなあホロリと親心的なものが芽生えたのであった。元々すっごく頭のいいひとだなあと思ってたとはいえ……いや本当に見違えたな……男子三日会わざらば刮目して見よ、ですね。このとき明確に「私は異動してよかったなあ……」としみじみ思った。やっぱりお仕事って自分自身が主体でやったほうがやりがいあるしね。
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引継ぎを完璧にするには最低二年は一緒に仕事をしなければならない業務で、私は彼をたった一年だけ共にした業務経験で残していくことに物凄い罪悪感と後ろ髪を引かれる思いだったのですが、ありがたいことにそういう姿を見せてもらったことで、私もちゃんと新天地で頑張ろう！と思い直したのでした。
明日が憂鬱です。実際のところどうなるかは今日の内示情報を知るまでわからないけど、ひとつだけ確かなことがあって、それは私が年度末の面談で叱責されたってことです。ひとりでずっと頑張ってきたのに……。
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4月か5月に書いた日記のとおり、今年の私は業務精通者が私だけという状態にされてしまった。その上で自分の業務とはまったく関係ない若造までこちらの島にきたものだからさあ大変。私は業務の最繁忙期に4人の面倒を見ることになってしまった。向かいの業務を知らない組は忙しいっつってんのに何かすることない？攻撃で私を苦しめる。これだったら出来るか…と苦し紛れの業務振りも限界で、貴方達にできる業務なんて無いんだよ、今だけだから我慢してねっていうのを伝えもしたし上司にも訴えたんだけど、多分仕事としてナメられている（私の管轄業務を知らない奴しかいない）ので、向かいの2人が総務になってるで（笑）と嫌味を言われる始末。全員どっかいってほしい。
でも、そんな中でも無事に処理は成功させた。そう。成功しているんだよね。無事故無瑕疵。100点のはずなのにね。叱責されてしまった。もっと柔軟に仕事しろだって。柔軟？どういう意味？どうも、仕事ができない管轄外の仕事でも文句言わずにニコニコやれってことなんだって。文句が多いんだって。文句っていうか、正当な抗議なんだけど。前の所属先が私に全寄りかかりの仕事の仕方をしていて、私がそれが時間的にも精神的にも負担なのだ。前所属は全然残業していないんだって。私がいた時よりも随分ゆとりがあるようだ。それであのクオリティ？不真面目で勉強不足の人員のフォローばっかりやらされてしんどい。しかも肩代わりしたら感謝されるんじゃなくて、それに疲れたって言ったら、「もっと機嫌よく柔軟にやれ」って上司から叱責される。上司くんとその上の上司くんから言われた。といってもうちの部署は離れ小島なのでそのうえの上司氏は普段のうちのグループ員のことは知らないのだ。つまりこれは直属上司からの評価である。あっそ。感謝もされないし、なんなら叱責される。これ、電気代を肩代わりさせられたら怒られた実家での経験と何が違うんだろう……。私には同じように感じる。環境を変える時かな。なんか馬鹿らしい。私にもちゃんとした実家があったら辞めてるのにな……。と思わず思った金曜日だった。こういうとき、生活のセーフティネットを所有している人間が羨ましい。私は新天地への行動のセーフティでさえ自分で用意しなきゃいけない。自分が空中ブランコを飛ぶために、自分で網を張る。他の人は、他人に用意してもらってるのに……。もう死にたいよ。
今日も引きこもった。引きこもり万歳。でもちょっとだけ外出したから偉いのだよ……
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ジェルネイルに本格的に興味が湧いてきた。単色でやるのも楽しいんだけど、やっぱりもっと良くしたい！ということで比較的まだ自分でもできそうなネイルアートにチャレンジ。しかし、まあ、うまくいかないもので……。代用でいいか！とやるとううん……な出来になるものですね。ネイルという小さなパレットに絵を描いてるようなものなのでそういう少しの「ううん……」が命取り。まあでもかなり可愛くできて満足。ラメとかホロとか使うと一気に華やぐしぽくなりますね。シールのわかりやすいキラキラ感も好きなんだけど、なんやかんやでこなれ感も好きなのである。
というわけでシアー系のジェルを買い足しに100均をハシゴした。昨日ふつうのカラージェルを試しに塗ってみたんだけどこれ私には合わない！やっぱり透け感が好き！ということで、大人だから「シアー」と表記されたボトルをひたすらポイポイとカゴにいれた。大人だからね。それでも2000円強で、3000円しなかったと思う。在庫の問題もあるかもしれないけど……。下地にホログラムを仕込んで、ラメジェル塗って、シアーカラーを塗り、最後に別のラメジェルをひと塗り……。あら可愛い。職場にはどスッピンで出勤してるんですけどねガハハハ。ええねんネイルは1週間持つけど化粧は一瞬しか持たんからもったいないねん。これからも色々やっていきたいなー。職場が異動で変わるかもしれないので、それ次第だけど……。
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水分がぶ飲みの功を奏して、体の調子が良い。因子周回の調子は悪い。
生理が終わり、直後はめちゃくちゃイラつくんだけど、そこから数日経つと束の間のキラキラタイムなのである。現在も快適。
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今月は予定つめつめでキツい。つめたのは私なんだけど。先週の土曜日と日曜日は立て続けに親友らと遊んだ。
まず土曜日はナンジャへ行きオタ活。JBのナンジャコラボ絵が凶悪すぎて面白いです。主人公（でいいのか？）が申し訳程度ににゃんこポーズをとっているんだけど、あれはシリアスな笑いだよ、となった。私は生首ヘアゴムで先生を出してニッコリ。友人の推しも引いたので友人もニッコリ。ニコニコでブースをあとにした。それからくら寿司でちいかわコラボが始まっているとのことでびっくらぽんの夕食。私がちいかわのちいかわが大好きなので、びっくらぽんのマステを譲ってもらった。ありがたい。それにしてもちいかわは可愛い。かわいいなあ……
日曜日はライブへ。フェスティバルホールにて5年ぶりの大阪凱旋（バンド内3人が関西人）ライブなので盛り上がったのなんの。5年前も何気に参戦していたのですがやっぱりわくバンは楽しいなあ。バントの性質上みんなトークが面白いし。私が唯一ライブにいきたくなるバンドです。指定席スタンディング（ありがたい）でノリノリに。楽しかった。
水曜日は前職場の飲み会。仕事の恩師がいるためどうしても参加しなくてはならず。久しぶりに荒くた〜〜〜い飲み会に参加した。コロナを経てアルコール耐性（物理）が、そしてこの前の精神錯乱を経てさらにアルコール耐性（精神）が削られてしまったようで、帰宅後に体の震えが止まらなくてそのまま三度ほど吐いた。吐きながら弱くなったな…と思った、頭の片隅1％くらいで。私は嘔吐恐怖症なのでほんとに吐き気そのものがダメで、吐こうにもコンディションが完璧じゃないと吐けない。例えば吐き気メーターが95％になったからトイレへ……とするとそのときの態勢や向きやなんだかんだがペスポジだったので便器に向かうとどうしても吐けない。だから結局2度は床に戻してしまった。最後の理性をふりしぼって床直は回避した。ようやったと思う。ようやったね。それから三度目にしてようやく吐き気と理性の均衡がとれつつあったのでトイレにて戻せた。ようやくコツを掴めたような気持ちだった。胃が震えていることが自分でもわかった。もう吐けないのに。
木曜日と金曜日はそのまま何食わぬ顔（のつもり）でちゃんと働いた。
直近の土曜日はサーカスへ行ってきた。木下大サーカス。人生で多分二度目のサーカス。ドッキリ人間ショーからマジックから動物やら究極の肉体技巧エンタメ特化ジャグリングなどなど……私は球体のオブジェの中を爆走バイクが3台テールランプを光らせながらビュンビュン飛び回るやつがスリルもビジュアルもめちゃくちゃよかった。ピエロおじさんたちの幕間もほどよく楽しくスリルとスリルの息抜きってかんじでよかった。それから人生で初めてロイヤルホストにいった。ロイホいいね……ひとりで平日にきたいファミレスだ。良すぎて近所にあればいいのになぁと思った。ドリンクバーもよかったしメニューもよかった。ネイルパーツも貰った。週末にやりたいなあ。それから帰宅したら部活仲間の結婚報告がLINEにきていた。私の唯一のオタクではない交友関係である。それでも結婚2人目だから時代は晩婚化なんだなーとしみじみ思う。おめでとうと出席の意を返した。めでたいね。
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そんなこんなで充実した休日を過ごしていた。ということで今日はお休み。一歩も外から出なかった。米を炊いて自炊もした。えらいね。起床後になんか膀胱炎？っぽい気配を察知したため水をがぶ飲みして水分をアホほどとった。3度目の排尿時には違和感が激減。いやーよかったよかった。最近水分補給不足かもしれない。意図的に水を飲まなければいけないね。婦人科で水分不足を指摘されたこともありましたからね……。久しぶりにテン魔女をやり直した。ルート初期の推しにもだもだしつつダラダラと過ごしてMPを回復。ちょっと疲れが残ってる気がするなあ。水曜日がお休みなのでそこも引きこもろうと思う。
生理3日目。イライラが止まらなくてひとりカラオケに行った。調子が悪かったけど最後の2曲はのびのび歌えてよかった。やっぱり身振りつけて歌うのが一番声出しやすい。1人でカラオケいくとよくあるけど、今日は扉上部の隙間から覗いてくる背の高い男に遭遇して最悪だった。背が高いから癖になってんだろうけど野次馬根性すぎる。はあ。男こっち見んなやボケ！イライラしとるからわざわざ平日に歌うたいやってんねんわからんのか！と思った。ヒトカラ専門店が恋しい。
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左目の上に出来ものできた。最悪。なんなんだ。
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あと昨日歯医者のクリーニング行ったんだけど、謎の検査が妙に痛すぎるしたかがクリーニングするだけでレントゲン取られるしいざクリーニングやってもろてってターンになったらまた痛すぎるし。しかもなんかフロスが通りにくいところがあって(家のフロスは全然そんなことないけど)まあそれはいいんだけど、通りにくいところへのフロスの通し方が力で解決なのよ。衝撃がつらかった。ていうかフロスってそんな力任せにやるもんじゃねーだろ！！しかも衛生士さんが歯の隙間に糸を残してしまったらしい。素人やんけ。そんなこんなで与えられる力任せフロスの衝撃に耐えつつ。やっと終わった……と思ったら挙げ句の果てに仕上げのクリーニングは今回のレントゲンよりもっと精密な検査してからまた次回〜言われていや二度と来ねえよボケがと思った。クリーニングっつってんだからクリーニングしてくれや。で、完遂してないのに4,000円も取られた。最悪。しかも家帰って歯の状態みたら歯並び悪くて一番汚れが気になるところがそのままになってた。は？仕上げってそういうこと！？このやり残しで次回くるやろってこと！？やり口がカスすぎる。二度といかね〜よボケ。それ以外の目につくとこは綺麗になってたけどあまりにもあんまりだった。当然のように会計カウンターで次回予約の話をされる俺。こねーよボケをグッと堪えて、次回もネット予約させていただきます^_^って言ったら、先生と衛生士の指定できないのでネット予約はお控えください、お電話でのご予約をお願いします、とのこと。二度とネット予約可って売り文句書くんじゃねえ…をふたたびグッと堪えて、そうですか^_^わかりました^_^ありがとうございました^_^と言って帰宅。クリーニングだけだからって地元の行ったことのない歯医者行ったけどやっぱいつものところに限る。あとビジネス街の歯医者さんはこちらのオーダーを淡々とこなしてくれるから有難い。
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最近上の階の奴の声がうるさすぎる。前までこんなことなかったんだけど最近発狂したんか？ってくらいうるさい。声がうるさいならまあまだしも、しかも結構な衝撃で夜中と明け方にドン！ドン！とかしてきてかなり害悪。なんなんだよ本当にもう。あんまりにもうるさいのでまだ意識が明瞭の時間帯に最悪すぎるときは反撃してるんだけど反撃するとピタッと止まるんだよね。まーほんと小せえ人間だわ。正当防衛に治る範囲でやはり人間に反撃は大切！サンドバッグにならない勇気！夜は自己嫌悪で忙しいから黙っといてほしい。傷つけるより傷つくほうがいいって…に共感できない期間、それが生理中。
