何回も繰り返してしまう

鬱鬱期が到来し、何をするにも億劫だったので、出前をとりまくってしまった。そのお金があったらわりと贅沢ごはんできるじゃんと思いつつも、でも動けなくて頼ってしまう。はあ。よくない。精神衛生上よくないのだ。金遣いが荒いわりに精神だけは立派に倹約的庶民なのでそういうところにｱｱｰ…となってしまう。なのでせっかくだったら普段あんまり買わない食べ物をストックしようと思って無印で色んなものを物色してきた。

• 冷凍鮭おにぎり
• オクラのネバネバスープ
• 不揃いバーム
• スコーン
• あとなんかいろいろ

不揃いバームを初めて食べたんだけどしっかり重いね。土日の朝食にいいかも。夕飯食べておやつに食べようと思って開封したら、みっちりぎっしりしてるから半分しか食べれなかった。びっくり。バウムクーヘンってこんなかんじなんだ。ジップロックにいれて保管して明日食べよう。

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やっと、土日だらだらしてようやく精神が回復してきた。寒いとほんとだめだね。あるいは生理が始まるんだと思う。嫌だな。低用量ピル気になるんだけどセントジョーンズワートが飲めなくなるのがネックなのと、性格上同じタイミングで薬を飲み続けることがほぼ不可能(12時間とか平気で寝るから)なので、諦めに近い。でも生理の期間が減るって魅力的だ。なんかこうピルももうちょい楽ちんにならないもんなのかな。それとも私が知らないだけ？

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寝転んで満たされてまったりしてる時がいちばん幸せだ。

崩壊28th

インフルエンザ明け、ただでさえコンディションが悪い、さらに生理前、慢性的な精神疲労というわけで体調と精神が終わりを迎えている。終わりすきでいる。何もできてない。

最近Awarefyというアプリを入れた。アウェアファイ、読むみたい。認知行動療法…というのはまあ気になるけどよく分からないし、なんとなく今までの自分がぼんやりやってきた対処法への名称な気がしている。それまで気合いの認知しかできてなかったけど(イライラしたら一旦俯瞰で見て命の母を飲む、など、『一旦俯瞰で見る』が最も難しいのだ)このアプリにはそういうストレスへの対処方法(ストレスコーピング)をアプリで記録することにより、このアプリを見れば気分転換や精神鎮静の方法が『冷静でない自分』が見てもわかるようにしよう！(コーピングリストを作ろう！)ということだ。こういうアプリは確かに良い。メモとかって結局イライライライライライラしているときや憂鬱な時って見ないのよね。そういう専門のモノ、っていうラベリングがされているものは良いものだ。

こういう感じで行動をリスト化できる。実行したら完了のログを取る。その行動の振り返りもできる。ログは時系列で並ぶのでそれも良い。

これをボケーっと眺めるのも良い。このアプリの有料会員になった後にアップル純正の日記アプリであるジャーナルが増えてええ…となったんだけど、まあ、ストレス対処専用のものって感じで使おうと思う。しかしまあこれはAwarefyに限らずどのAIもそうなんだけど、『傾聴』って本当に機械ではまだできないんだな〜と思う。チャットGPT4以上ならまた違うんだろうかな。いかんせんこの手のAIアシスタントは説教くさい。アドバイスもいらねーしより良くしましょうなんてアッパーな励ましもいらねー！となる。AIに傾聴する技術ができたら本当に素晴らしいと思う。AIが傾聴できたら、私は人間と話せなくなるかも。というかそれらも実現可能なところまでいけている気がするんですが、いけそうなアプリケーションはどうにもトークン有料系が多くてですね…買い切り有料なら全然良いんだけど…課金地獄になりそうでね。

あーそれにしてもおなかすいた。動きたくないんだよな。でもなんかお腹に入れなきゃ……

parasite

体調を壊していました。インフルエンザに罹患して、治ったけど、今も体調が優れないです。今すぐに引き篭もりたい。でもそれはできない。もう消えたい。

新年は早々からミュージカル刀剣乱舞江おんすていじぜっつぷあーから幕が上がった。最高の新年であったが、まあ、真冬のライブは寒すぎるのであった。当たり前だけど待機中も寒いし、ずっとスタンディングだし、帰りもモチロン寒い。ぜっぷつあーは本当に楽しかった。友人に当ててもらったチケで観にきました。篭手切江が1番好きなのです。元々キャラとして篭手切江が1番好きで、それからなんとなーく見に行った葵咲本紀のライビュでミュこてにどハマり。それから関西現場には中々ご尊顔を拝む機会に恵まれず、そして今回……だから本当に嬉しかった。篭手切江が世界で1番可愛いです。心の充実感は最高であったものの、元来から寒さに弱いタチでして、なんかこれヤバいなあ……養生しなきゃな……とはずっと思っていた。でも次の週にも予定があったんだよね！

次の週には舞台呪術廻戦を見に行った。私は京都校編が1番好きなんです。なぜなら加茂憲紀が作中で1番好きなので……。よって、最高最高WEEKなのであった。前作の舞台は本当にねえ……本当に……ちょっと……＜禁則事項です＞だったので、正直全然期待せずに観に行ったのですが、これもかーなーりー面白かった！東堂は何をしても面白いから少しズルを感じたけど笑。これもとてもよい舞台初めでした。前回でダルかったところが極力省かれていて、本当に面白かった。オタクとしてはのりとしとげめぐみのスリーマンセルはもっと観たかったし、単純にストーリーが詰め込まれてたので駆け足気味でカットも多かったのですが、話が分からないとかはなく、前作の駄々滑りのオモシロを見せられ続けるのは本当に苦行だったので、少年マンガだしこのくらいのテンポがベストかな〜〜〜って。

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そんな充実の週末を迎えた私、水曜日にキッチリとそのツケを払わせられ、見事インフルエンザに罹患したのでした。あはは……。でも、同行者だった友人たちには移らなくて本当に良かった。タイミング的には完全にじゅじゅステでもらっちゃったので……。

最近の出前館はコンビニにも対応しており、幸い食料はあったのでスポドリやアイスなどを注文して事なきを得た。いやーほんと、コロナを経てインフラ関係も引きこもりに優しい世界になりましたよね。お金さえあればずっと家に滞在できる権利が与えられるのだ。私がこの職場にしがみついている理由でもあるが、さてそろそろ自炊して収支をトントンにせねばな……とは思っている。お金は有限だ。パックごはんも尽きたので調達せねば。

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まあそんなこんなで体調は元気にはなったのですが、体のだるさ的にまだ本調子ではなく。メンタルもブレブレ。なんと仕事も社会人になって初めて、始業時間以降にガチ起床しました。しかしここで変に体調が悪いっていうとインフルエンザ治ってなくね！？疑惑があるので、ええいままよと正直に謝ったら「でも体調が悪いとかじゃなくて良かったです」と同僚に言われました。なんと、揶揄われることもなかった。前の担当者なら、ずっと擦られて馬鹿にされて毎朝が苦痛だったと思う。やっぱり良い人すぎる。

私は自分が勝手に思ってるだけなんですが、冗談抜きのロングスリーパー体質で、基本的には一度眠ると絶対に起きれない。それゆえに仮眠も取れない（7時間くらい眠ってしまうから）。友人と旅行とかいくと、基本的には夜は気絶しており全く動かなくなるので、アラームなどをすべてを任せて（もはや任せた！という意識すらなし）眠ってしまう。クレンジングとかせずに眠ってしまうので、クレンジングシートは必須。眠る前にお風呂浴びれたら上々！という感じだ。

こんな人間がなぜ社会生活をなんとかやっていけてる理由はというと、やっぱり小さい時から親がいなくて身の回りのことを全部自分でやっていたことがデカいんだろうなと思う。1時間前に優しく起こしてもらって支度をする、しかも朝食付き、なんてまあ夢物語。幼稚園・保育園時代にはそりゃそんな時もあったのでしょうが、覚えてないな。まあ、その代わり家を出る前の5分前に起床しても何も言われないけどね。そのせいで私は「とりあえず遅刻はしない」という最低限のことはできるようになっていた。20分前に起床して、弁当を作ってシャワーを浴びるというバケモンが生まれたのはこのせいです。今は極限の効率化をしているので5分前起床なら全然大丈夫です。冬だとインナー着る分少し時間がかかるけど、まあ顔洗ってうがいまではいける。人間基準を落とせば"人間らしい生活"は可能なのである。その"人間らしさ"のボーダーは人によるけどね……。

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本当は今日ずっと眠っていたかったんだけど、ちょっと色々あって眠気の波がきたときにすんなりと眠れなかった。こういうのよくないんだよな……。眠い時に眠らないと、眠気だけが残って眠れなくなってしまうのだ……。今、それになっていて、眠いのに眠れない。だから久しぶりに日記を書いている。でもやっぱり定期的に日記で幼少期を毒を吐くという行為は私の中でかなり重要なものなんだな、と感じる。タイピングが進むとスッとつっかえが取れているのを感じる。やっぱり家が終わっている、今でいう毒親（厳密にいうと親ではないが）で育ったから、嫌なことや気分が落ちた時に連鎖で思い出すとはそういうことが多い。でも、そんな暗い家庭環境の話を、前述の友人たちや、同僚に言うわけにはいかないのでね。

とはいえ、心が弱いと言ってしまいそうになる。しかしそれは毒親育ちの禁じ手である。みんな、おしゃべりは明るい話題のほうがいいに決まっている。優しいひとたちは優しく話を聞いてくれるのであろう、最初はきっとそうだ、でも、私の母はこの世にはもういない。生まれたままの無加工の自分を受け入れてくれる人間は、もうこの世に存在しないのだ。誰かが代わりになることもなく、なってくれることもない。死んでしまった。もうこれは一生満たされることがない。空想で補うことはあれど、真の意味で満たされる瞬間があるとするならばそれは私が死ぬ時だ。そういうメンヘラが好きな人もいるのだろうけど、そういうヒロイズムを満たしてあげられるメンヘラは「自分が救える範囲にいる困難を抱えた人間」に限られる。一時的な親との喧嘩で家出した人間には蛆の如く悪い大人が群がるであろうことは容易に想像がつく。声をかけるだけでもヒロイズムがなみなみと満たされる。しかし毒親育ちは福祉にカテゴライズされてしまうのだ。まあその塩梅をうまくやってるひとも勿論いるけど、私はそこまで器用にできない。

普通の人が会話で満たされることを私は普段から満足にできない。最近、放置子のtweetがよく流れてきて、とうとうブロックしてまった。私は一歩間違えれば"そう"なっていただろうから。常識の欠けた精神が不安定の人間なんです。私は。でもそうなってしまったのだからもう仕方ない。日記はデトックスだ。私の日記には、私しかいない。比べることもない。淡々と自分の経験と今の出来事を照らし合わせて記述することが許される。まだ眠気は来ない。

僕でありたい

新年早々メンタル落ちている。駄目だ。

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地震怖かったね。結構揺れた。年末から生理になりお腹もそれなりに痛く、ようやく持ち直せそう…というところで地震がきた。まあこの手の季節は私は常に鬱々としている(特に今年は趣味がないから尚更)のでいつも通りとも言えるのだけど。

明日(もう今日だが)はライブだ。ああ面倒。めんどくさい。行くのやめちゃおうかなあってくらいに面倒だ。いったら楽しいんだよ。それはわかる。それはわかるが…。とにかく気分が落ちていて良くない。はあ。憂鬱な自分を許容する。暗くて陰鬱でジメジメして家庭環境も終わっているのが自分なので、これは仕方がない。仕方がないのだよ。でももうこれ治んねーな。安全基地が一度もない人生。それが己

とりあえずあまりにもひどいのでお酒を飲んでみたがプチ禁酒を経てアルコール耐性が著しく低下してしまった。ストゼロ飲むと気分悪くなって1缶開けられないのやばくない？なんかぽやーっとした状態で無為な5時間ほどを過ごす。全然気分も上がらない。

なので今度は命の母を投与。あくびが出てきたのでいい感じ。あとは死ぬほど眠ってまあなんとかして現場に行こうと思う。行けるかなー、どうだろう。10時間ほど眠ったら大丈夫だと思うわ。ネイルまで綺麗にしたのにね。メンタルヘルスなんて一瞬で終わる。

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本格的に何もかもが嫌になってきた。ねむる……

年の瀬くん 暮れだよ

年明けの足跡が聞こえる。この日記はちょうど今年の初めに開始したものだから、ちょっと振り返ってみる。

抱負目録 - 気まぐれ雨模様

◼️やりたいこと

フィットボクシングを続ける

→できなかった。やはり生理がくると途絶えてしまうんだよなあ。このへんはもうちょっと考えたいな。ちょこザップにランニングマシンがあるならそれをするとか。無心で延々できるものじゃないと続かないんだよねえこういうの。

文章書く趣味をひと月に1回は更新する

→まさかの課金系インシデントでほぼ本命ソシャゲ引退になるとはね。なので、二次創作どころの話ではなかった。ソシャゲ繋がりでいうと、あんスタは斎宮宗クラマ＆海洋生物部奏汰くん特攻という奇跡が起きたので今までのオタク人生の中で1番ソシャゲに課金して両方完凸しました。あれは達成感あったなあ。今年の年越しの瞬間もあんスタで過ごそうと思います。M‼︎が始まって以来、ずっとこれで年を越している。来年は奏汰くんのクラマもある。やり込みでいうとウマ娘です。来年はチャンミAクラスを推しキャラで勝ちたいです。来年もよろしくね。

小説をひと月に1回は新しいものを読む

→あんまり読まなかったなあ〜〜〜。2ヶ月に1回くらいのペースかな？Kindleでちょっとした本を読んだり、もちろん漫画もたくさん読みましたが、本を腰据えて読むってあんまりしなかった。多分、二次創作をほぼしなかったから文字インプットに対するモチベが湧かなかったんだと思う。下半期のほとんどは歯の痛みなどに苦しんでいたので落ち着くどころの騒ぎじゃなかったしね。来年は積読を解消していきたいなあ。

定期的に日記をつける

→これは出来た！結構書いたと思う。歯の痛みさえなければ100日記は書けたのではないかな？と思う。やっぱり書くことそのものは好きなんだよねえ。普段たくさんのことを考える傾向にあるから、その吐き出しに良い。紙の日記もいいんだけど、言いたいことに対して速記が付いていかないので、やはりデジタル万歳。はてなブログ、来年もよろしく。

物を減らす(家に備え付けのクローゼットに収まるようにしたい)

→よくできた！毎年どんどん物が減っていっている。やっぱりときどきクローゼットを開けると、あの時「これはやっぱりまだな〜持っておきたいな〜」っていう気持ちが成仏して、気持ちよく手放そう、という気になる。これを成仏待たずにえいや！で捨ててしまうとどうしても尾を引くのよね。買い直してしまったり、似たようなものを買ってしまったり。趣味モノもかなり減った。年末に駿河屋出したしね。5,000円超えてホクホクです。まあその分ちいかわとか他のものを買ってるんだけどね。それでもゆっくり減少傾向にある。物がなければ掃除も必要ありませんからね。

◼️やってみたいこと

さくっと受けることができる講座を受けてみたい(ジャンル不問)

→これは何だったんだろう。多分そのときふと思ったことを書いたんだと思う。忘れてしまった。

株主優待もらってみたい

→これはやらなかった。そのかわり、つみたてNISAとiDeCoを始めた！NISAは口座は作ってたからサクッとできたし（ありがとう過去俺）ふるさと納税もきっちりやって申請も終わった。そして今月の請求がえらいことになった。いつもねえ、夏のボーナスでちょっとやっておこうと思うんだけどね、忘れちゃうんだよね。そうして、分散貯金もなんやかんやで月4万円になった。何の後ろ盾もない家族もいない高卒女が、その日の食うものに困らず趣味もそれなりにやりつつここまで貯金できてるんだから、運に恵まれているなあと改めて思う！貧乏からの這い上がりなんてね、こんなもん本当に運ですからね。これを自分の実力と努力で這い上がったとか言い出したら人間終わりですよ。このへんの考え方は昔からずっと変わらない。考え方が変わる瞬間がもしやってきたら、それが私の良くない「老い」なんだと思う。

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今から孤独のグルメを見ながらEDFやりつつ気づいたら寝落ちしてるやつやります。良いお年を

頑張ってみるから終わったら抱きしめて

今日は1日ゆっくりした。土曜日は寝てばかりだったけど、日曜日は朝から起きて洗濯物回して色々やった。それにしてもお腹がすいてすいて仕方ない。生理前だからだと思うんだけど、全然動いてないのに朝食昼食夕食ばくばくガッツリ食べた。結局白米と目玉焼きと納豆と汁物が1番おいしいんだよね。引きこもっているときの食の好みが健康寄りなおかげで体調もかなり良くなったと思う。

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明日は歯医者さん。予定では神経治療の最終日。世間はクリスマスだけど、私は病院ですわ。まあ季節の行事なんてほとんど関係ないけどね。あはは。今年の年末年始は年始から現場に2日間いくことなっているのでおせちも頼んでいない。ゆっくりできるの元日だけというハードワークさ。今から引きこもる準備をしなければ…と思う。今年最後のごみ収集も近づいておりますしね。はあー。

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Twitterに時間制限をかけてみた。とりあえず2時間。まあ気軽に延長できるので気長にやります。ツイ廃仕草でだらだらしててもいいんけど、Twitterのおすすめ欄が結構汚染されていることが多く(なんかスカッと系とか不倫系とかそういうやつ)まあそれによる情報の出会いもあるんだけどちょっと疲れてしまった。温泉とか行きたい。ひとりでゆっくり温泉に浸かってうまいもん食べてダラダラしたい。観光とかはよくて、とにかくダラダラの贅沢をしたーい。まあ良いお料理を除けばいつもやってることなんだけど。

私の充実した1日のルーティンは、朝から湯船に浸かることだ。朝からお風呂に入った日は充実の証なのだ。今日はお風呂に入ってゆっくりして、家事をゆっくりしながら3食きっちり食べて、ネイルもして、良い1日になった。友人の誕生日プレゼントもポチりましたし。なんかショッパー付かないらしくてあわ〜になってるけど、まあ、なんとかなる……多分。頑張る。

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今ちょっと追いかけてるコンテンツがあるんだけど、それが完全に『自分が理解できる(自分を理解できる)方向性が同じ人間』なキャラクターコンテンツで笑ってしまった。まあ、笑えないんだけどさ。こういう人がリアルにいたらすぐに好きになってしまうだろうな、という解像度がある。そんな奴は現実にはいませんがね。🧸先輩のやつです。あれとちいかわとWJくらいしか楽しみがない。うーん。今、本当に楽しみのない人生だ。ペルソナでも良いから生きがいが欲しいなと思います。今度こそマチアプ真面目にやろうかな。どうですか？どうしようか。

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あ、そうだ、今日は5がつくから楽天で最後のふるさと納税をしなければ。申請も終わらせなきゃ。おやすみなさい

Bring Me to Life

久しぶりに日記を書いている。色々あって書けなかったから、その色々を連ねていこうと思う。

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まずは歯のことから。ずっと悩まされて続けていた歯の神経痛(結局これだ！という原因はわからなかったが)にピリオドを打ちにいった。ストロー生活も板についてきた頃、きっかけは前述の酩酊して我を失ったことだった。反省しているというのはもちろんそうなんだけど、泥酔した私は水をずっと飲めなかったらしい。歯に沁みて痛かったんだと思う。これが根本治療しようと思ったきっかけ。私は12月はいってすぐ、神経を取り除く決意をした。新年までに治療してしまおう、と思って。

まあ、これが、地獄だった。地獄のような痛みだった。元々は大事をとって金曜日に治療して、土日ゆっくりしようと思っていた。金曜日の朝に治療して、治療が完了するのに2−3回はかかります、という説明を受けて、神経の大部分を取った。金曜日治療後すぐは動けないくらいに痛かったけど、鎮痛剤を飲んで夕方になるとすっかり良くなった。

問題は、土曜日の夜からだった。意外と耐えられる痛みだった私は土曜日に髪を切りに行った。その帰り道、歯が一段大きく痛み出した。鎮痛剤が切れたな、と思った私は、いつものバファリンルナを飲んで帰路についた。そこからは地獄だった。鎮痛剤が効かない。効かないくらいにずっと痛い。痛いというか激痛。逃れられない激痛。本当に、本当に、神経を取ったことを後悔するくらいの痛みだった。でもこの治療は不可逆だ。もうどうしようもない。だからひたすら鎮痛剤を飲んだ。でも頼みのバファリンルナだって2時間効けばいいほうで、連続睡眠時間は4時間を満たなかった。私は体質的にロングスリーパーで、食事を抜くや過労はある程度耐えられるけど、睡眠時間を削られることだけには耐えられなかった。ずっと痛い。ずっと痛い。ずっと痛い。日曜日に友人が電話してくれたけど、うめくことしかできなくなる有様で土曜日よりも痛みは激しさを増すばかりだった。どうしようもないので月曜日に歯医者にいくことにした。元よりこんなに眠っていない状態では働けない。上司に休む旨の連絡をして、歯医者にすぐ電話した。お昼から見てもらえるとのことで、午前中は耐えに耐え、ようやく歯医者に辿りついた。ふらふらで、とりあえず消毒して詰め物を軽くしてもらった。ちゃんと痛みはひくからね、と言ってもらい、ロキソニンを処方されて、フラフラのまま帰路につく。

それにしてもロキソニンというものは偉大なもので、私は今まで大病を本当に患ったことがなくて、バファリンルナで凌げる痛みしか感じたことがないんだけど、ロキソニンが効くとあの衝撃が"""無痛""""になるのだった。びっくりした。3日ぶりの無痛の身体。本当に気持ちが楽になった。とりあえず睡眠をとって、それでも1日3回ではとてもじゃないけど耐えられる痛みではなかった。私はドラッグストアのロキソニンを処方してくれるところでロキソニンを追加した。あの頃のロキソニンは精神安定剤に等しく、これがなければ痛みをやり過ごすことができない。眠れない。そう思っていた。残念なことに私の仕事はよりにもよって今年に限って年度末ではなく年末が1番忙しい年で、同僚は今年きたばかりのひとだからずっと任せることもできない。出勤しなくてはならない。火曜日からロキソニン頼りでなんとか出勤して事なきを得た。

そして、治療はまだ終わっていない。次の治療で、この月曜日に終わる予定。

本当はもう少し前に終わる予定だったんだけど、処置できていない神経があって1回伸びた。ごめんね、と謝ってくれた誠実な先生だった。大人の、しかも中年の男性が、若輩者の異性にきっちり謝ってくれるのは嬉しかった。職場柄男性が多いっていうのは何回か書いた気がするんだけど、こういう振る舞いができる人は本当にいない！本当にいません。前の歯医者の担当医は若い男性だったが、まったく自分の非を認めようとしなかった。あまつさえ詰め物が悪いから銀歯にするしかない、と言われていた。セカンドオピニオンが今の歯医者だ。結局原因不明のまま神経を取ってしまったので真相は謎のままだが、この人になら不可逆の治療をされても信頼できると思って神経治療を始めたから、その信頼が目に見える形で証明されて嬉しかった。

この前、問題の歯医者のGoogle口コミを見たら、他の人がレビューをボロクソに書いてて笑った。立地もいいし設備もいいけど、やっぱりヤブだよねえ、と思った。普通に性格終わってるのでこういうのもきっちり嬉しいです。

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歯のことだけでめちゃくちゃ書いてしまった。とりあえずこのへんでおわりにしておこう。