Exlium

生理が本格的に終わり、メンタルヘルスが最悪になっている。

意味もなく涙が出る。直近の嫌だった言葉が頭の中でずっとぐるぐるしている。相手は何も考えてない、どうせ私が思うほどに他人が何かを考えて物を言ったわけじゃないのだから、さっさと忘れればいいのに、ずっと嫌なことが頭の中で繰り返している。早く楽になりたい。早く楽になりたい。頭もそんなに良くないけど、馬鹿にもなれないから、1番居場所がない。もうちょっと頭が悪かったらそれなりに幸せだったんだろうなぁと思う。もちろん学力は据え置きで。何も考えない人間になりたい。どうしてもずっとどうでもいいはずのことばかり考えてしまう。昔の嫌なこと、今の嫌なこと、将来起こりうる嫌なこと……考えるのをやめたい。考えることをやめられればいいのに。歯が痛いせいでお酒が満足に飲めなくて、そのせいでアルコールという手段を使えない。早く歯も治さないといけない。ずっと良くならない。何も良くならない。何もかも良くならない……。

幸せになりたい。kickbackの歌詞みたいなこと言っててアレだけど、本当にわからない。でも少なくとも幸せの形のひとつはお金の形をしている。元々は歯の影響のせいなんだけど、今は昼食を半自炊している。半分だけだから、ちゃんとやってるわけじゃないけど、でもやってないよりかはえらい。そのおかげで今月の支出がとても少なく済みそう。まあ、課金もしたから節約っていう意味もあるんだけど。それにしたって、自炊できてると思う。多分ずっとこれを続けていれば、習慣づければ、もうちょっと暮らしが良くなる。暮らしがよくなるっていうのは違うか。お金が浮くから、幸せに近づく。お金がたくさんあることは幸せに近いからだ。せめてもの精神安定剤。でもこういうときは自炊も何もかもが面倒になる。だからいつも続かないのだ。でも、今月はちゃんと生理中でも自炊できててえらかった。特に先週。夜ご飯はちょっと眠気があまりにもだったので駄目だったけど、お昼ごはんはちゃんと自炊していた。えらい。今週もできるだけ頑張れればいいな……。今週は5日もあるから、ちょっと、しんどいけど。出張もある予定だし。できるところまで、やりたい。

バキ童chを見た。直近に上がっていた動画が家族回だった。ぐんぴぃ氏の父親はめちゃくちゃに毒親で、そんな親父さんにずっと会社勤めだと言ってたぐんぴぃが、色々あって芸能活動をしていることをカミングアウトすることになった話などをしていた。やっぱり『普通』の感覚でいうと、家族の関係って断ち切れないんだなあ、などと思った。この方の場合は話のネタにもなるしっていうおまじないがあるかもだけど、あれだけのエピソードがあっても帰省するっていうことは、やっぱり世間一般的に家族というものは『そう』なんだな、と改めて思った。コメント欄も規制自体への違和感はないようだったし。まあ、この動画でそんなこと考えるなよって言う話なんだけど。癌になってしまったBL作家さんのエッセイでも「結婚の際、表面上はちゃんとするためにお互いの家族と会った」とも言っていたし。その方は虐待サバイバーだった。うーん。そうか。そういうもんなんだな、と思う。

私はもう親族の誰とも連絡を取っていない。この先、自らは取る気もない。冠婚葬祭の全てに出席するつもりもない。まあ連絡もこないはずだけど。夜逃げしたと思われているらしいから。（借金があるのはそっちのほうなんだけど……）葬式費用とか、金をせびられるくらいは将来的にあるかもしれない。そうなればシャットアウトするまでだけど。世間一般的に帰省をしないっていうのは、子どもの我儘である、という見解が一般的だと思う。それは自らの体感的にもそうだ。もうあんまり言ってないけど、やっぱり言った経験からの次の言葉を思い出すと、まあ、こちらに非がある、という反応が多かった。世の中そういうものだ。理解を求めるだけ無駄だ。まあ、それだけ頑張っている子が多いとも解釈できるのかもしれない。世界に好意的に解釈するならば。そういう意味では私は『楽』をしている立場だから、気楽に見えることもあるのだろう。手抜きというのはやはり悪という見方が強い。人生に手を抜けている私はもっと謙虚になる必要があるのだろう。苦労をしている人々からすれば、私の苦労なんてどうしようもなく過去のことで、水に流さなければならなくて、赦してあげなければいけないことなのだろうから。まあ、そんな許容の気が起きることは生涯で一度もないと思う。

ずっと夢に見ることがある。ここでは伏せるけど、ずっと空想していることがある。いつかそれが叶ったらもう死んでもいいかなって思ってる。いつか叶えばいいなぁ。いつか叶う時までは頑張って生きててもいいかなって、ギリギリ思える。この均衡が崩れた時が諦めのときなんだろう。ずっと付き合い続けることになる希死念慮はそのときどうなるんだろう。案外あっさり無くなったりするものなのかなあ。どうだろう。とにかく気が重い。ずっと気が重い。セントジョーンズワートを飲もうかな。今日はせっかくお昼頃は調子がよくて化粧もしたんだけど、結局まともに外にも出れなかった。夢に見る。夢を見たい。夢の中では何にも邪魔されないから。誰も邪魔をしないで。